ВЕРТОГРАД
ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА:
СЛОВА И ДЕЛА
Профессор Рудольф Дрейкус, Викки Зольц
Уважайте ребенка!
Полуторагодовалая Пам пыталась вскарабкаться на стул. Она поскользнулась, ушибла подбородок и прикусила губу. Мать оставалась невозмутимой даже тогда, когда увидела тонкую струйку крови на лице дочки, и бодро сказала: «Попробуй-ка еще раз. Ты можешь это сделать». Девочка облизала кровоточащую губу и вернулась к прерванному занятию. Жестоко? Вовсе нет. Если бы мать сконцентрировала свое внимание на ранке, то Пам испугалась бы. А так как вид крови не произвел никакого впечатления, то дочка легко перенесла ушиб. Исключительно полезный урок!
Одиннадцатилетний Роберт во время прогулки в парке отдыха упрашивал мать разрешить ему в очередной раз покататься на каруселях. А его сестры в это время стремились к игровым автоматам. Вся семья двинулась к автоматам, а мальчик продолжал ныть. Когда он волновался или напрягался, то начинал при этом лепетать, как малыш. Чем больше Роберт упрашивал пойти к качелям, тем сильнее проявлялся у него этот дефект речи. В конце концов мать обратила внимание на сына и передразнила его. Сестры рассмеялись, а Роберт, крепко сжав губы, сопротивляясь слезам, поплелся за всеми.
Унижение ребенка по любой причине демонстрирует отсутствие уважения к нему и, конечно, не является методом воспитания. Семейные разногласия в парках отдыха – явление довольно частое. Между тем предупредить их не так уж сложно. Перед уходом семьи из дома принимается коллективное решение о различных ограничениях, особенно связанных с безопасностью. Сколько и на каких аттракционах разрешается кататься, также оговаривается до ухода из дома.
Когда у детей уважение к родительской строгости непоколебимо, тогда прогулка оказывается для всех радостью. В таких случаях им предоставлена возможность участвовать в составлении программы прогулки. Они учатся планировать время отдыха, чтобы получить удовольствие. И у родителей нет необходимости постоянно ограждать всех от конфликтной ситуации. Уважение к ребенку означает, что взрослые рассматривают его как личность, с такими же, как и у них, правами на принятие решения. Но равные права не означают того, что ребенок может делать то же, что и взрослые. Каждый в семье играет свою роль, и у каждого члена семьи есть право на уважение.
Уважение к порядку
Отсутствие у детей уважения к порядку – одна из самых серьезных жалоб родителей. Создается впечатление, что это наиболее распространенный способ их «бунта» против родителей. Мать с большим трудом приучала четырехлетнюю дочь класть вещи на место. Они жили в небольшой квартире вчетвером, младшему ребенку было четырнадцать месяцев. По совету консультативного центра, занимающегося вопросами семьи и семейного воспитания, родители решили провести занятный эксперимент.
Как всегда, девочка оставила на полу свою пижаму и разбросала по всей квартире игрушки. Около полудня мать спросила: «Не хочешь ли ты убрать свои вещи?» «Нет», – был ответ дочери. «А тебе бы хотелось провести день, ничего за собой не убирая?» Девочка воскликнула, что это прекрасно. В ответ мать предупредила ее, что и она тоже ничего не будет убирать. «Конечно», – согласилась дочь, пожав плечами.
Весь день мать оставляла где попало все, к чему прикасалась. Как обычно, она разговаривала и играла с детьми, предложила вместе пересмотреть весь гардероб дочери, не нуждается ли что-нибудь в починке. Девочка согласилась, и они вместе взялись за работу. Но вся одежда осталась у дочери на кровати. Вещи брата, его игрушки и бутылочки тоже валялись где попало. Когда пришел отец, в квартире царил полный хаос. Он кинул пальто на коляску для кукол, повесил галстук на лампу, сбросил ботинки, оставив их посреди комнаты, и, как обычно, стал играть с детьми. Он вел себя так, словно ничего особенного не происходит. Пока подогревался обед, мать накормила сына. Стол был завален рисунками, карандашами, бумагами так, что ставить еду было некуда. А потом мать пришла в гостиную и села читать журнал. «А как насчет обеда?» – спросил через некоторое время отец. «Обед готов». «Ну так что же, сядем есть?» «Нельзя, – отозвалась мать из-за журнала. – Некуда ставить тарелки». Отец сел читать газету. «Мама, я хочу есть», – сказала девочка. «Я тоже», – ответила мать. Дочь задумалась: как быть в такой ситуации? Некоторое время она ногой распихивала свои кубики, потом отправилась на кухню. Родители продолжали читать, отлично зная, что девочка убирает со стола. Вскоре она вернулась и тихо сказала: «Мама, теперь можно накрывать на стол».
Когда подошло время ложиться спать, то девочка не смогла найти свою пижаму. «Очень жаль, дорогая, что ты не можешь ее найти». «А как же я лягу спать, на кровати такой беспорядок?» – спросила дочь. «Да, спать так будет неудобно, не правда ли?» «Мама, я так не хочу!» – расплакалась дочь. «Что же нам в таком случае делать?» «Я думаю, лучше нам вместе все убрать на место», – ответила девочка.
Этот эксперимент удался по трем причинам. Во-первых, мать сохраняла дружеский тон и поддерживала в доме приятную атмосферу. Во-вторых, она удержалась от поучений. Она совершенно не упоминала о беспорядке. Третья, и самая важная, причина состоит в том, что мать постигла истинный смысл обучения на практике. Впрочем, к искусственным ситуациям подобного рода советуем прибегать как можно реже. Последствия беспорядка сильно отражаются на всей семье. Если повторять этот прием часто, он перестанет быть действенным.
Можно поступить с разбросанными детскими вещами по-другому: взять большую картонную коробку и все в нее складывать. Родители могут собирать в эту коробку детские вещи и игрушки, раскиданные по квартире. Поиски и вылавливание вещей из коробки могут оказаться для ребенка весьма утомительным занятием.
В большинстве случаев беспорядок господствует в тех семьях, в которых существуют серьезные нарушения в отношениях между родителями и детьми. Это невозможно исправить применением какого-нибудь одного метода. Тут следует, в первую очередь, подумать об исправлении неблагополучных отношений с детьми.
Добивайтесь сотрудничества
Одной из очень вредных ошибок надо считать стремление родителей определить, в каком возрасте детям, по их мнению, пора помогать взрослым в домашней работе. Когда малышка, начинающая ходить, хочет помочь накрыть на стол, ей порой говорят: «Нет, тебе еще рано», а когда ей исполняется шесть лет, то требуют, чтобы она умела все делать. К этому времени она уже считает: если до сих пор взрослые обходились без нее, то почему надо помогать теперь?
Родители порой упускают многие возможности дать детям учиться самостоятельности. Если же ребенку с ранних лет позволяют помогать взрослым, то он делает это с удовольствием и очень гордится оказанным ему доверием. «Вымой миску собаки!» – сурово приказала мать Салли. «Почему я?» – «Сделай, что я сказала. И побыстрее». – «Не понимаю, почему это должна делать я?» – «Потому что я так велю». Девочка пожала плечами и ловко уклонилась от выполнения приказания.
Значительно больше пользы приносят те методы воспитания, которые основаны на взаимном понимании и уважении родителей и их детей. При доброжелательных взаимоотношениях между всеми членами семьи можно безболезненно решить любой конфликт. Когда родители приказывают ребенку или пытаются заставить его что-то сделать, то они способствуют возникновению между ними спора за «власть». Это не означает, что нельзя руководить детьми или воздействовать на их поведение. Просто нужно спокойно найти к каждому ребенку действенный подход. Следует отказаться от устарелых, бесполезных установок и методов воспитания с помощью приказов и проявления власти, которыми в наше время еще пользуются некоторые родители.
Многие заблуждаются, когда полагают, что любое их решение направлено для пользы ребенка. Всегда ли в этом есть уверенность? Не бывает ли затронут порой родительский престиж? А может быть, надо только получить удовлетворение от того, что ребенок подчинился воле взрослых? Или некоторые из них хотят прослыть «хорошими» и показать свою власть над ребенком перед окружающими? Родителям необходимо анализировать последствия своих действий: продолжает ли ребенок вести себя по-прежнему, несмотря на сеанс воспитания; ведет ли он себя после него вызывающе; что испытывают при этом сами родители? Во время конфликтных ситуаций очень важен тон разговора. Слышатся ли в голосе матери или отца властные нотки? Гнев? Настойчивость или требовательность? Твердость обычно выражается спокойным тоном, тогда как спор за власть сопровождается, как правило, словесными баталиями и резкими выражениями.
В процессе воспитания родителям необходимо постоянно осмысливать свое поведение и свои позиции. Взаимопонимание, поощрение, взаимное уважение, соблюдение порядка, установившегося режима, взаимодействие всех членов семьи играют серьезную роль в устранении конфликтов в воспитательном процессе.
Самое важное для родителей – осознание опасности спора с ребенком за так называемую власть. Советуем все время напоминать себе об этой опасности: «Я действительно не могу принуждать ребенка сделать это. Надо испробовать все приемы, рекомендуемые специалистами, чтобы добиться взаимопонимания. Следует побуждать ребенка к должному поведению, а не требовать. Необходимо использовать свой такт, чувство юмора, чтобы пробудить в ребенке готовность пойти навстречу». Такое осмысление требует от родителей гораздо большего усилия, чем простое применение силы. Развивать в себе такое умение – значит активизировать у детей их творческие возможности, способствовать формированию личности ребенка, который в будущем будет благодарен своим родителям за такое воспитание.
Дело, а не слово!
...«Сколько раз вам говорить, чтобы вы мыли руки перед едой? Выходите из-за стола, все трое. И не возвращайтесь, пока не вымоете руки!» Три стула с шумом отодвинулись. Дети вышли из-за стола, а мать продолжала кормить младшего, годовалого ребенка.
«Сколько раз тебе говорить?» Эту фразу тысячи раз произносят в крайнем раздражении многие родители. Использовать ее как воспитательный прием бесполезно. Уже одно то, что приходится спрашивать: «Сколько раз?» – показывает, что эти разговоры ничему не научили ребенка. Дети очень сообразительны. Даже один раз сказанное слово дает ребенку понять, что его поведение в данном случае не одобряется. С этого момента он уже знает, что так себя вести впредь не следует. Так почему они в приведенном примере постоянно приходят к столу с грязными руками? Какую цель они преследуют? Что делает мать? Если бы мать действительно хотела изменить поведение детей, то ей надо было бы действовать. Слова бесполезны. Она могла бы попробовать такой прием: «Я не буду сидеть с вами за столом: у вас грязные руки». Она может даже убрать тарелки и не подавать еду.
Если дети и в следующий раз сядут за стол с грязными руками, то ей даже не придется объяснять, почему она не дает им есть. Может быть, такие действия матери дадут положительные результаты?
Считается, что речь является средством коммуникации. Однако в конфликтной ситуации ребенок не расположен слушать, поэтому с помощью слов ему ничего в этот момент не объяснишь, так как все, что ему говорят, он использует для своих возражений. Начинается перепалка. Даже если ребенок ничего не отвечает, он все равно не слушается и выражает это непослушание в действиях. Наиболее распространенные формы таких действий – демонстративное неповиновение или веселое озорство. Как же быть, если уговоры не помогают? Наказывать? Нельзя! Нужно действовать.
Действия родителей порой должны сводиться к молчанию. Впервые пробующим такой способ он может показаться очень трудным. Они чувствуют такую настоятельную потребность что-то предпринять. Но очень скоро родители поймут, что их молчание уменьшает напряженность и восстанавливает семейное согласие.
Из книги «Счастье вашего ребенка: книга для родителей».
С сайта www.kid.ru
 | назад |
| вперед |  |
