ПОЧТА
НЕОТПРАВЛЕННЫЕ ПИСЬМА
Здравствуйте, уважаемая редакция! Посылаю вам свои записи; в них – безграничная любовь к сыну, через которую я познала Бога. Десять лет назад, 2 января, наш сын Миша умер. В газете неоднократно помещались письма людей, потерявших близких, детей. Если мой опыт будет им полезен, я буду рада. И буду уже удовлетворена тем, что вы прочтёте эти записи и узнаете, что жил на свете замечательный молодой человек Миша Балабанов, который очень любил свою маму и весь окружающий мир.
Письма эти были адресованы журналисту газеты «Семья» Н. Е. Сухининой («Вера» писала об этом авторе в № 576). После случившейся у нас трагедии её статьи поддержали и укрепили. Мне нужен был собеседник, и я нашла его в лице Н. Сухининой – писала ей с 2001 по 2004 годы. Но писем не отправляла – сначала потому, что не могла их дописать до конца. А потом уже сознательно не отправляла, так как довольствовалась её регулярными статьями в газете. Потом я узнала, что Наталия Евгеньевна в редакции уже не работает, а занимается изданием переводов своего сына – инока монастыря на Афоне. Со временем обратной связи не стало вовсе и я перестала писать письма. Но сберегла те, что уже были, – на память о том, как постепенно оживала моя душа.
Г. А. БАЛАБАНОВА
г.Кондопога, Республика Карелия
(Примечание редакции: письма помещены в хронологической последовательности, с сокращениями.)
Здравствуйте, дорогая Наталия! Последние полтора года вы вошли в мою жизнь и стали дорогим для меня человеком, около которого моей душе тепло и который помогает мне идти своей дорогой к Храму.
Не буду описывать подробно того, что произошло. Скажу только, что по вине пьяного водителя погиб сын, 17,5 лет, первокурсник университета, впервые проживший свои самостоятельные три с половиной месяца в другом городе. Вердикт врачей: проживёт несколько часов. Были последующие две недели, и последние трое суток, когда мы были неразлучны, и последние часы, когда я сказала: «Сынок, я отпускаю тебя...» Чего мне это стоило...
Во всей предшествующей жизни он всегда находил вариант, который устраивал всех, никогда не возникало обоюдного недовольства, разногласий. И даже чтобы отправиться в последний путь, сынуля смог получить как бы моё согласие. Он крепился, ждал, сколько мог, моего разрешения. И как встрепенулась моя душа, когда я увидела посмертное лицо сына, на которое возвратилась его обычная улыбка, – оно светилось счастьем! Нет, не может человек иметь такое лицо, если перед ним тьма – нет, нет и нет. Только свет, только блаженство!
Как и любой матери, для меня было важно, чтобы моему ребёнку и «там» не было плохо. А было отчего расстраиваться, да и сейчас это основная боль, – сын умер некрещёным. Но капельками святой воды он был всё же однажды окроплён. Именно от этого и началась моя тропинка к Храму.
Крестилась я поздно, в 48 лет, – во исполнение обета, данного Богу перед дверями реанимационной палаты, за которой в коме лежал сын. Домой летела в тот день как на крыльях, но это было не чувство выполнения данного слова, а другое. Оказаться под пятьдесят лет в роли несмышлёныша – довольно непростая ситуация. Но только тяжкая работа души может как-то облегчить боль. А трудиться пришлось сразу. Перебрала всю литературу о религии в фонде нашей библиотеки. Пришлось вернуться к «Детской Библии», к «Закону Божьему». Ведь, не зная азбуки, трудно читать. Потребление такой «пищи» не позволяло углубиться моей депрессии. Любимым домом моей души теперь стала церковь. Душе там уютно и тепло, и ей всегда хочется туда. В храме даже чувствуешь, что как такового пустого пространства между людьми нет, оно заполнено чем-то осязаемым, но прозрачным – настолько ощутимо единение душ с Богом. На последнюю Пасху причастилась. Впервые в жизни душа отозвалась по-настоящему: это праздник.
Ваши статьи, Наталия, тоже поддержали меня. Однажды вы написали о женщине, потерявшей любимого мужа. Она решила для себя, что раз была любящей женой, то теперь будет любящей вдовой. А я для себя сделала вывод: я была любящей матерью, ею и останусь. Эта мысль оказалась очень вдохновляющей. Всё теперь делается с мыслью: понравилось бы это Мише?
* * *
Не надо отмахиваться ни от каких желаний, даже мимолётных. В последнее время я живу только велениями души. Их исполнение – дорога к жизни. Запало в душу посадить возле могилки тую, и хотя в наших краях это дерево экзотика, но через год я её всё же привезла из-за тысячи километров и посадила. Деревце стройное, красивое. Или вдруг неотвязно стала меня преследовать мысль о создании клуба любителей сада-огорода. И столь интенсивно, что пришлось подчиниться, и нисколько не жалею. Моя душа очень льнёт к природе, в красоте цветов тоже находит утешение.
Вот сегодня утром подошла к окну – и душа отозвалась радостью: лимон подарил мне долгожданную цветочную кисть. А на соседнем окне – колеус с почти лопушиными листьями четырёхцветной окраски. И аспарагус перистый явно проявляет желание доставить мне удовольствие – свою новую пушистую ветку протянул прямо к портрету сына.
Зелёный мир столь явственно взялся за лечение моей души, что не заметить этого впору только слепому.
* * *
Уважаемая Наталия, здравствуйте! Разве не промысел Божий – прошло всего два месяца, а я уже получаю от вас ответ на своё неотправленное письмо, написанное в апреле! Сейчас июль, и в руках у меня свежий номер «Семьи»... Словно вы меня слышите, даже не видя моих писем. Четвёртый год мы с вами состоим в переписке, а вы об этом не догадываетесь. Без вашей помощи всё складывалось бы в моей жизни значительно сложнее. Сейчас я уже стою на ногах и «гамлетовский» вопрос снят с повестки дня. Но это сейчас, а совсем недавно... Кто помог мне развеять ту черноту в душе хотя бы до сумеречного состояния, стал для меня бесценным другом. Скоро отпуск. Хотелось бы провести его в каком-нибудь святом месте, но не туристом, а паломницей, много думала об этом. И пожалуйста! В последнем номере газеты «Вера» подробненько пишут, куда поехать, как добраться, да и ведь совсем рядом – на автобусе всего-то проехать! А отсюда ощущение, что, по большому счёту, душа моя не одинока – о ней постоянно хлопочет любящий Отец – Бог.
* * *
Здравствуйте, Наталия! Очень рада была получить от вас весточку и узнать, что жизнь ваша складывается вполне благополучно. Главное – чтобы дело по душе было, тогда и источник сил Господь даёт неисчерпаемый. Ваше письмо восприняла как награду, ведь я как раз перед его получением съездила на крещенскую службу в Свято-Троицкий Александра Свирского мужской монастырь. Смогла там и исповедоваться, и причаститься. Ещё недавно хотела попасть в какой-нибудь монастырь, и это желание постоянно подпитывалось газетой «Вера», которая регулярно помещала материалы о местах паломничеств.
В июне прошлого года побывала у Александра Свирского впервые. Меня душили рыдания, когда я прикладывалась к раке с его мощами. Ощущение близости было столь велико, что оно потрясло меня. Уж я-то знаю это чувство, ведь всего за три недели до этой встречи хоронила свою маму. Случилось мне затем побывать и на Соловках, и во Введено-Оятском женском монастыре. Но душа вновь просилась к преп. Александру.
А письмо ваше, Наталия, помогло мне поближе познакомиться с жизнью на Афонской горе. Небольшую книжицу «Афонские рассказы» я буквально «проглотила». Я поняла, насколько ничтожна моя вера и любовь, если я позволяю себе иногда не выполнять те минимальные обязанности, которые возложены на каждого православного христианина. Батюшка в один из моментов моего глубокого уныния сказал мне, что умереть не просто, это ещё заслужить надо. Для меня это было неожиданно.
* * *
Уже шестой год не читаю художественную литературу – внутреннее вето. Не принимает душа выдумки. Чтения хватает, ведь мои друзья-библиотекари снабжают меня самыми последними номерами любых газетных и журнальных изданий. И это отвержение вымысла, даже основанного на фактах, не проходит – отсутствует потребность в развлечении. У нас в городе есть орган, и однажды сходила послушать. Бах – это слёзы для моей души, но больше не иду.
Я уже писала раньше, что, повинуясь душевному стремлению, организовала клуб садоводов-огородников (уже после Мишиной кончины). Со временем я поняла, что так мне была протянута рука Господа. В общении с людьми, заботах о них, но именно наедине с природой отдыхает моя истерзанная душа. Покорили меня своей красотой лилии. Их у меня уже 25 сортов, но продолжаю приобретать. Люблю просто посидеть и полюбоваться их совершенством. И цветут-то они как раз во время моего отпуска!
* * *
Здравствуйте, Наталия! Так мечтала познакомиться со старцем Паисием Святогорцем – и вот в очередном номере приложения к газете «Карелия» «Сретенье» прочла беседу именно с этим старцем – и как раз о несправедливости. Это то, что сейчас меня занимало – причём в самом деятельном смысле: отстаивала свои права потребителя сначала перед недобросовестным продавцом, а затем и в суде. И дело выиграла. Бог дал терпения, сил и ума отстоять свою позицию. С чистой совестью могу сказать, что ни разу не пожелала ответчику ничего плохого, а вот за помощью к святым отцам обращалась. Две ночи подряд видела во сне себя в храме – и чувствовала поддержку. А все дополнительные выплаты, произведённые по суду, пойдут на строительство храма в нашем городе. Главное – справедливость восторжествовала. Храм в нашем городе есть, и даже не один, но нужен новый, просторный и тёплый. Сейчас у нас собирают в городе средства на его строительство, чувствую в себе желание подключиться к этому делу, принять в нём какое-то участие, не только материальное. Удобно ли сказать: «Давайте и я буду с вами?» В нашем городе ощущается пропаганда лютеранской веры, построили новую церковь. Она, конечно, очень украсила город. Но вот веру православную не «пропагандируют». Может, так и должно быть, ведь я и сама люблю жить скромно, не выставляться. Но, к сожалению, душой я понимаю: таких, как я, надо первоначально позвать, так как я всегда думаю о том, что не надо посторонних обременять своими мыслями и чувствами.
* * *
С каждым месяцем, годом шире становится мой взгляд вокруг. Удивительно, как раньше я довольствовалась малым, не замечая столь многого вокруг! Как порой трудно пересмотреть, поменять свои координаты, в которых прежде ты жил. Вот в прошлом году гостила у мамы (Царство Небесное ей) в Белоруссии, и послеобеденные часы мы с ней посвящали беседам о родственниках. Я исписала много листов общей тетради. А всё началось ещё в 1995-м, когда сыну по истории задали составить своё генеалогическое древо. Учитывая многодетность родни, получилось дерево могучее, целый дуб. Теперь вот всё это вылилось во вполне прилично составленную и оформленную работу (стараюсь для внука). А ведь всё делается не просто так – во всём есть высший смысл, который мы своим слабым умом и разглядеть не можем.
А недавно совершила поездку в Бурятию, на родину мамы. Волнение до сих пор поднимается в груди. Такой поездки у меня не было никогда, хотя я ездила к родным часто. Чувство родства, собственных корней, от которых идёт к тебе энергия, заполнило меня всю. Богу было угодно устроить эту поездку перед Радоницей, и этот день был кульминацией! Такого бережного отношения к памяти умерших мне встречать не приходилось. На могилки идут всей семьёй, от мала до велика, без исключения. Даже уроки в школах делают короче, чтобы дети пораньше смогли вернуться домой. Пронзительное чувство единства душ живых и мёртвых. Радостно видеть, как дети с любовью обихаживают могилки прадедов, которых они никогда не видели. Набожными, пожалуй, родственников не назовёшь, но православным духом они пропитаны, это чувствуется. С трепетом мы перебрали все старые фотографии, записи. Какой фронт работы! Приятно сознавать, что кто-то из родных имеет такой же интерес к родословной, как и ты, какая это поддержка! Восхищение вызвала у меня тётя Нина, жена умершего 32 года назад маминого брата. Ей пришлось одной поднимать шестерых детей. Тёте Нине сейчас 65, но в ней столько жизнеутверждающей силы, что рядом с нею невозможно предаваться унынию.
Наталия, вы, наверное, сейчас проводите время в своём домике в ущелье Абхазии? Пусть ваш отдых будет полноценным и благодатным. В Абхазии я была в 1977 году. Там красиво, но мне роднее свежий ветерок и быстрые воды Волги и её протоков в дельте. Что поделаешь, я волжанка.
* * *
Внуку (сыну дочери) скоро исполняется семь лет, и ему предстоит первая исповедь. Волнуюсь: как подобрать верные слова? Конечно, всё будет хорошо. Я вижу, как духовные посевы начали давать всходы в душе внука, только надо набраться терпения и не отступать. А услышать из его уст: «Бабушка! Что-то мы давно в церковь не ходили!» – это ли не бесценная награда? Теперь уже ручонкой внук сам осеняет себя крестом во время службы, а судорожно сдёрнутая кепка на пороге храма тоже о чём-то говорит.
Столько хорошего далось мне в последнее время, что иногда даже чувствую внутреннее смущение – достойна ли всех этих благ... Может, посылая мне Свои великие милости, Господь пытается оживить мою душу, чтобы краски окружающего мира, познанного мною по-новому, засияли своей чистотой? Может быть, и так. Со временем всё прояснится...
Пусть Господня радость и благодать будут с вами всегда. Галина.
 | назад |
| вперед |  |
