ВЕРТОГРАД
УЗНИКИ СВОБОДЫ
Ненормальные нормы
Уже не первый раз наши читатели знакомят редакцию с интересными православными книгами, которые только что вышли из печати или пока еще не напечатаны. Так получилось и с готовящейся к изданию книгой «Узники свободы», рассказывающей о «глобалистских нормах» отношения к детям, активно внедряемых в российское образование. Прочитав присланный нам текст (читайте на стр.16-18), я был искренне изумлен: «Неужели ЭТО становится нормой? Быть такого не может...» Читательница Е.Катушева ответила: «Когда прочла Ваши возражения, то подумала – как прекрасно, что есть в России люди, совершенно не тронутые глобализмом и даже не подозревающие, что творится ближе к столицам! И все равно читателям «Веры» надо бы знать об этом, чтобы дать отпор глобализации, когда докатится и до них...»
Один из авторов книги – Ирина Яковлевна МЕДВЕДЕВА, специалист по детской и подростковой психологии – уже известен нашим читателям (Почему дети боятся взрослеть?, «Вера», № 420). В соавторстве с коллегой Т.Л.Шишовой она написала более десяти пьес для кукольных театров. В 90-х годах создали собственную методику коррекции детских психоневрозов, обнаружившую полное согласие с понятиями о строении души у святых отцов Церкви. Также выпустили несколько популярных книг: «Книга для трудных родителей», «Разноцветные белые вороны», «Потомки царя Ирода», «Гарри Поттер – стоп!».
Их последняя книга «Узники свободы» рассказывает о тех «нормах» и моделях поведения, которые строители Нового Мирового Порядка активно внедряют в сознание людей
М.С.
Башня терпимости
Пропаганде так называемой толерантности сейчас в России придается такое большое значение, что она вот-вот может стать предметом специального изучения в школе. Министерство образования РФ при поддержке ЮНИСЕФ осуществляет государственную программу «Формирование установок толерантного сознания и профилактика экстремизма в российском обществе». С 2000 г. издается «Библиотека психологии и педагогики толерантности», ответственным редактором которой является А.Г.Асмолов, в свое время стоявший у истоков так называемого «полового воспитания российских школьников».
Что ж, пора, наверное, поинтересоваться значением этого новомодного слова. «Tolero» – переносить, терпеть, поддерживать, сдерживать, кормить. Отсюда: «tolerans», «tolerantis» – терпеливо переносящий, выносливый. Такие значения даются в Латино-русском словаре. Теперь заглянем в «Биологический энциклопедический словарь»: «толерантность» – (от лат. «tolerantia» – терпение) – иммунологическое отсутствие или ослабление иммунологического ответа на данный антиген при сохранении иммунореактивности организма ко всем прочим антигенам. Термин введен в 1953 г. П.Медаваром для обозначения «терпимости» иммунной системы организма».
Примерно в те же годы понятие толерантности появилось и в западной психологии. Вкратце суть сводится к следующему. Если человек сталкивается с чем-то, вызывающим у него чувство протеста, неприятия, возмущения, то он должен «канализировать» эти негативные чувства в русло, безопасное для объекта (или субъекта) возмущения. Такое умение было названо «толерантностью». Помните, как воспитывали толерантность в Японии? Рабочий, которого оскорбил начальник, должен был потерпеть до обеда, а потом в специальном кабинете психологической разгрузки ему предоставлялась возможность «канализировать» свою агрессию, отдубасив резиновое чучело оскорбителя.
Что же означает пресловутая толерантность сегодня и зачем ее так усиленно закачивают в общественное сознание? Ныне это объемное, комплексное понятие, вобравшее в себя и «ослабление иммунологического ответа (т.е. сопротивления) на данный антиген», и канализацию протеста в безопасное русло, и, конечно, терпение, но об этом позже.
Применительно к нашему обществу в роли «антигенов» выступают явления, разрушающие культуру, традиционный уклад, привычные представления о должном и недолжном, о дозволенном и запретном, о добре и зле. Что такое мат, который наши прогрессисты решили интегрировать в литературную речь? Типичный антиген. И сопротивляемость, иммунность общественного организма по отношению к мату заметно снизилась. Общество стало более толерантным. Мало того, что приблатненные подростки, не боясь замечаний взрослых, громко сквернословят на улице, так теперь и мужчины вполне респектабельного вида беззастенчиво матерятся при женщинах, а те благодушно улыбаются или отвечают тем же.
Очень повысилась толерантность и к демонстрации интимных сторон жизни. Люди бесстыдно взирают на рекламу средств от запоров, потливости ног, импотенции. И присылают снимки в журнал в рубрику «Обнаженные жены наших читателей». А как мы стали толерантны к воровству! Голосуем за людей, ограбивших страну и хвастающихся награбленным в телепередачах. И на детей, которые роются в помойных баках и просят милостыню в метро, мы взираем теперь весьма толерантно. Нет, конечно, не у всех еще полностью отморожено сердце. Но для тех, в ком вскипает протест, предусмотрено множество способов канализации оного. Начиная с пива и водки и кончая опьянением желтой, маргинальной и даже ультрапатриотической прессой, которую нередко содержат все те же воры-олигархи. А в промежутке – широчайший спектр средств для снятия эмоционального напряжения: дискотеки, игровые автоматы, телешоу, необъятные супермаркеты и вещевые рынки, компьютер с интернетом, экстремальный спорт и, естественно, «безопасный секс».
Само слово «толерантность» – лукавая подмена. Терпение, одна из главных христианских добродетелей, подменяется терпимостью к греху. «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, – предостерегает нас во Втором послании к Коринфянам апостол Павел, – ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою? Какое согласие между Христом и Велиаром? Какая совместность храма Божия с идолами?» (2 Кор. 6, 14-16). И в гораздо более близкие к нам времена, в начале XX в., другой святой, о.Иоанн Кронштадтский, вполне определенно высказывался на ту же тему. Он даже составил особую молитву, которую, если угодно, можно назвать образцом нетолерантности:
«Отче наш, Иже еси на небесех!
Да святится Имя Твое в России!
Да приидет Царствие Твое в России!
Да будет воля Твоя в России!
Ты насади в ней веру истинную, животворную!
Да будет она царствующею и господствующею в России,
А не уравненною с иноверными исповеданиями с неверными.
Да не будет сего уравнения с неравными,
Истинного исповедания не имеющими!
Истина не может быть сравнена с ложью
И правда веры с неправыми исповеданиями.
ИСТИНА ГОСПОДНЯ [ПРЕБЫВАЕТ] ВОВЕК (Пс. 116, 2)».
Резко? На первый взгляд, да. Но заметьте, «нетолерантный» о.Иоанн Кронштадтский за всю свою жизнь никого и пальцем не тронул. В отличие от ревнителей толерантности, которые устраивают во славу своего божества бомбежки то в одной, то в другой части земного шара...
Между прочим, и русский язык оказался нетолерантным, он не допустил подмены. Не дал отождествить терпение и терпимость. Еще в XIX в., когда до России уже стали доходить призывы архитекторов новой Вавилонской башни принять участие во всемирной стройке, русский язык, пророчески угадав образ будущего мира, выдал неожиданное словосочетание – «дом терпимости», поименовав так бордель. В результате дальнейшее положительное использование ключевого вавилонского понятия сильно усложнилось, и поэтому сегодня приходится в пожарном порядке вводить термин «толерантность».
* * *
Недавно, приехав в Петербург на конференцию, я, Ирина Яковлевна Медведева, прогуливалась по Невскому. Прямо у входа в Казанский собор мне бросился в глаза фанерный щит, а на нем – большая ярко-зеленая афиша, рекламировавшая какой-то немецкий рок-ансамбль. На афише красовалось несколько голых мужиков в обнимку. Трудно определить, что это было: жесткая эротика или мягкая порнография – я не специалист. Но выглядела реклама рок-педиков нестерпимо похабно, особенно учитывая соседство Казанского собора.
Я попробовала отодрать афишу от фанерной доски. Она отделилась очень легко – края еще были мокрыми от клея. И вдруг, как из-под земли, между мной и щитом вырос бомж. Он еле держался на ногах, но, тем не менее, заплетающимся языком призвал меня к порядку.
– М-мы клеим, а ты – сымаешь?! Мне не за то деньги платят, чтоб ты сымала!
– А если тебе дадут деньги за рекламу людоедов, ты тоже будешь расклеивать? – возмутилась я.
От столь неожиданной постановки вопроса мой оппонент на миг опешил, но быстро нашелся.
– А ты, мать, не-то-ле-ран-тна! – с пьяной укоризной выговорил он по складам новое иностранное слово и на нетвердых ногах побрел прочь...
«Не дави на меня!»
Сегодня, если речь заходит о человеческих взаимоотношениях, о воспитании детей или о мировоззренческой позиции, часто употребляются два ключевых слова. Одно означает положительную, правильную установку: «толерантность». Другое – недопустимую, отрицательную: «давление».
Сейчас принято говорить: «Ты на него давишь», «Не дави на меня». Давление в метафорическом, переносном смысле по словесной конструкции полностью совпало с давлением физическим. Одновременно произошло и расширение смысла. Теперь «давлением» может быть сочтена и просьба соседа по лестничной клетке слегка приглушить рок-музыку, громыхающую на весь дом, и недовольство родителей (чисто словесное, не влекущее за собой никаких санкций!) тем, что их пятнадцатилетняя дочь ночует у любовника. И совет приобрести вещь, которая к лицу, когда женщина, проходя мимо другой женщины, примеряющей шляпку в универмаге, говорит: «Купите, вам так идет!» А та в ответ: «Не надо на меня давить! Я сама решу».
А вот еще сценка, тоже из жизни. Тетя провожает племянницу, приезжавшую на побывку из Штатов, где она учится в университете. Прощальный поцелуй в аэропорту и ничего не значащая, вежливая фраза: «Приезжай поскорее снова!» И вдруг лицо барышни, которая только что очаровательно улыбалась, каменеет.
– Ты давишь! Я не люблю, когда давят. В Америке так не принято.
И мы незаметно оказываемся в иной реальности, вход в которую открыло для нас ключевое слово «давление». В реальности, где действуют иные законы.
В духе праздности
Помнится, в начале 90-х мы, находясь в Германии, недоумевали, почему наши знакомые немцы в один голос жалуются на одиночество. Особенно удивляло то, что люди, с которыми мы общались, на самом деле были объединены и одной профессией, и членством в одной ассоциации, и просто, как нам казалось, дружбой. И что самое поразительное, жаловались при всей честной компании, нимало не стесняясь своих приятелей, которым ведь могло стать обидно! А приятели не только не обижались, но еще и согласно кивали головой. Дескать, да, да! Такое одиночество, такое страшное одиночество!
Ситуацию прояснила одна наша немецкая коллега, как раз председатель ассоциации. Однажды эта очень элегантная дама с тоской в голосе произнесла: «Вам в России хорошо, у вас можно поделиться с другом своим горем».
– А у вас разве нельзя? – изумились мы.
Фрау Беата горестно усмехнулась:
– Дело в том, что мы с мужем прожили тридцать лет, и вдруг он меня бросил. Именно вдруг, совершенно неожиданно. Мне было так худо, что я позвонила своей подруге Эмме, мы знакомы с детского сада, после мужа это для меня самый близкий человек... и, нарушая все правила приличия, сказала, что Ульрих ушел к другой. В общем, что я страдаю. Это, конечно, было чудовищное, недопустимое давление на Эмму, но в тот момент я не могла с собой совладать... На несколько секунд воцарилось молчание. Потом она спросила: «А в остальном у тебя все в порядке?» И я поняла: мои проблемы – они только мои. На этом разговор был закончен.
А действительно, что останется от дружбы, если убрать «давление»? Если не делиться скорбями, не просить и не предлагать помощи, не давать советов, не делать замечаний, наконец? (Последнее с позиций либерал-гуманизма – вообще такой криминал, что за него самая либеральная мера наказания, наверное, дыба.) Если все это вычесть, то останутся лишь совместные развлечения, праздность. Что мы и увидели в Германии, а теперь начинаем видеть и в России среди тех, кто спешит вписаться в новую жизнь. Уже и термин научный ввели: «рекреативность» (развлекательность). Все «рекреативное» усиленно поощряется: от развлекательных телепередач до рекреативных (исключительно для развлечения!) наркотиков и рекреативного секса, когда напрочь исключаются даже не очень-то обременительные обязательства, которые предполагают отношения любовников. При рекреативном сексе никто никому вообще ничего не должен, почти любой вопрос, проявление заботы или интереса к делам другого может быть квалифицировано как давление.
А ведь это не просто какой-то новый стиль жизни или особенности современных отношений, как, наверное, думают многие, а извращение христианских заветов. В великопостной молитве Ефрема Сирина мы просим Бога избавить нас от «духа праздности» как от одного из самых страшных зол, мешающих спасению души. В новой же реальности знаки меняются на противоположные: совместная праздность делается основой человеческих отношений.
Страх, похожий на бред
Запрет на малейшее «давление», по сути, означает полную безучастность. «Это твои проблемы», «не грузи меня» – вот девиз нового времени. Девиз антихристианский, ибо христианство нас учит обратному. «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов», – говорит апостол Павел (Гал. 6, 2).
Возможна ли забота без «давления»? Самый простой пример: заболел малыш. Лекарства пить не хочет ни в какую. Про уколы и говорить нечего. Что будете делать: соблюдать права ребенка или оказывать «давление»?
С воспитанием подростков дело обстоит еще печальнее. Похоже, родителей убедили в том, что четырнадцатилетний сын или дочь уже половозрелые, взрослые люди и в состоянии сделать свой взрослый выбор. Причем смещение понятий произошло молниеносно. Еще в середине 90-х все оставалось на месте: подросток считался немного повзрослевшим ребенком. И вдруг году в 97-98-м сексологи, психологи, социологи, журналисты – вся королевская рать! – наперебой затрубили о том, что около трети российских подростков 13-14-летнего возраста «сексуально активны», уже имели свой «сексуальный дебют». Хотя всего год назад специалисты из тех же структур приводили совсем иные данные, по которым количество таких рано повзрослевших было в 10 раз меньше!
Попробуй теперь скажи родителям пятнадцатилетнего подростка, что ему нельзя просиживать целыми днями за компьютером. В ответ последует: «Но мы же не можем ему запретить! Нельзя оказывать давление на в з р о с л о г о человека». Да еще возмутятся: дескать, психолог, а не знаком с азбучными истинами своей профессии! И с каким же удивлением они, если решаются на запрет, описывают реакцию своего недоросля! Подумать только, у него будто гора спала с плеч (хотя внешне поначалу бурно протестовал). А ведь ничего удивительного. Ребенок обрадовался тому, что все снова на своих местах! Если взрослый запрещает поступать дурно, значит, он авторитет. А если авторитет, следовательно, и защита.
Апологетам «недирективной педагогики» и тем, кто им внимает, даже в голову, наверное, не приходит, что они своим либерализмом травмируют подростков. Хотя мальчишки и девчонки на уровне сознания могут быть рады, что их никто «не достает», но бессознательно они пугаются равнодушия взрослых. Ведь очень страшно и горько осознавать, что даже самым близким до тебя по-настоящему нет дела. Все, что с тобой происходит, это «твои проблемы», «твой выбор».
Страх этот не случаен. В мире, охваченном таким давлением, взрослые охладевают к своим детям. Охлаждение в данном случае – естественная защитная реакция. Иначе можно сойти с ума, беспокоясь о ребенке, которого со всех сторон заманивает зло, а ты не смеешь восстать против этого зла даже на словах. Избегая конфликтов, родители стараются поменьше спрашивать, ибо любой вопрос трактуется как вмешательство в личную жизнь. Контакт становится поверхностным, формальным, а так как формальное общение у нас не принято и даже презираемо, то оно может и вовсе пресечься.
– Проблема контакта с сыном снята с повестки дня, – с горькой усмешкой сообщил один наш знакомый. – О своих делах рассказывать неохота – ему неинтересно. О девушке, с которой он встречается, нельзя. Это он называет допросом. Про институт тоже не спроси – это слежка. Сколько ему платят в фирме, в которой он подрабатывает, и что он вообще там делает – ни звука. Это коммерческая тайна. Про его литературные и музыкальные пристрастия тоже лучше помолчать, потому что одобрить этот интеллектуальный «попкорн» я не могу, а скажешь как есть – не миновать скандала. Остается обсуждать покупки. Но поскольку крупные приобретения бывают достаточно редко, а вести ежедневный диалог о сортах йогурта нормальному человеку трудно – я все-таки не говорящая инфузория! – получается, что тем для общения нет.
А кто заподозрит в давлении отца, который, придя с работы, первым делом включает телевизор и сидит, уставившись в него, пока не заснет? Скажи ему, что он давит на ребенка, – искренне возмутится. Среди таких отцов, наоборот, очень много поклонников свободы. «Это мать давит, – скажет он вам, – когда требует с ножом к горлу, чтобы мальчишка соблюдал в комнате порядок или здоровался с гостями. А может, у него настроение плохое? Он что, даже на это не имеет права? Я-то никому ничего не навязываю: хочет – смотрит, не хочет – в своем углу играет».
Сын хоть и в своем углу, но никуда не может деться от агрессивного шумового фона (стрельбы, криков, стонов) или от известий про сгоревших заживо детей. Почему же это не считается насильственным вторжением в его внутренний мир, и без того хрупкий, а следовательно, нуждающийся в усиленной защите. Получается, что «давить» нельзя, только если обуздываешь дурное и прививаешь хорошее. Иными словами, воспитываешь, питаешь возвышенное в ребенке, помогаешь ему восходить от образа к подобию Божию. А если низводишь образ до безобразия, убиваешь чистоту и насаждаешь порок – так ты молодец, ты свой парень, ты правильно куешь новые партийные кадры. Надеемся, не надо долго объяснять, для какой партии и кто будет ее генеральным секретарем?
Противники давления опираются на другие, не менее известные слова апостола Павла: «Любовь долготерпит, милосердствует... не раздражается, не мыслит зла... все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13, 4-7). Но апостол Павел проповедует любовь к человеку, а вовсе не к его порокам. Наивысшая любовь к грешнику как раз состоит в том, чтобы отвратить его от греха.
Святой Иоанн Златоуст прямо отвечает тем, кто боится попреков и ссор: «...если увидишь брата погибающим, пусть он тебя бранит, пусть оскорбляет, пусть бьет, пусть угрожает сделаться твоим врагом, пусть делает что бы то ни было другое: все перенеси благодушно, только бы тебе приобрести его спасение. Пусть он соделается твоим врагом, зато Бог будет твоим другом» (св. Иоанн Златоуст, «Против иудеев»).
Конечно, христианам не следует злобствовать. Апостол Павел учит исправлять грешника «в духе кротости» (Гал. 6, 1). Но дух кротости – это отнюдь не смирение перед злом.
 | назад |
| вперед |  |
