ПЕРЕКРЁСТКИ
ШАГИ К ИСЦЕЛЕНИЮ
Многие, наверное, слышали про группы «анонимных алкоголиков». И недоверчиво воспринимали их название – «анонимный». Но разве в названии дело? Считается, что такие группы во всём мире спасли уже миллионы людей, подверженных пороку пьянства. Недавно узнал я, что у нас в России многие анонимные алкоголики окормляются у православных священников, а руководители их групп сотрудничают с Церковью. Это меня удивило, поскольку прежде слышал, что движение «А.А.» (так сокращённо называют его) является изобретением протестантов. И вот недавно поучаствовал я в одном из собраний «А.А.». Не буду называть город, где оно проходило, поскольку это неважно. Отмечу лишь то, что в первую очередь бросилось в глаза, – атмосферу братства, взаимовыручки, стремления в любую минуту прийти на помощь. Собравшись в кружок, незнакомые друг с другом люди откровенно рассказывали о всех своих падениях и проблемах. Во многом это походило на церковную исповедь, при которой человек полностью обнажает свою душу. «Конечно, никакого таинства в такой “исповеди” нет, – объяснили мне на собрании. – Это всего лишь способ помочь человеку самому осознать свои проблемы и найти сочувствие со стороны». Но всё же, когда беда ближнего становится общей, когда за него начинают переживать другие люди, то, может, среди этих людей, сидящих кружком, появляется и Господь Милующий? Ведь часто после таких собраний полностью опустившиеся люди возвращаются к здоровому образу жизни. Кто знает... Впрочем, не буду забегать вперёд. Перед вами рассказ-исповедь двух человек, которые считают, что получили исцеление от алкоголизма.
«Спасти мужа»
Вначале я поговорил с человеком, благодаря которому это движение в городе началось. Назовём её Анна. Она рассказывает:
– Когда я в первый раз узнала от одной женщины из московского движения анонимных алкоголиков, что пьянство – это болезнь, притом почти неизлечимая, смертельная, прогрессирующая, заразная и наследственная, то для меня какие-то вещи стали открываться по-новому. Я всегда думала, что это распущенность. И вот мы – три подруги, у которых мужья пили, – решили создать в нашем городе свою группу. Я взялась за руководство.
Поехала в Москву, попала на форум анонимных алкоголиков. Когда пришла в кинозал и увидела тысячи трезвых людей – таких радостных и счастливых, которые благодарили Бога за то, что Он помог им избавиться от алкоголизма, – у меня комок к горлу подкатил... именно от сопереживания этим счастливым людям и от всего увиденного. На тот момент я семь лет была уже активной прихожанкой православного храма, исповедовалась и причащалась, и слова «Бог помог» были не пустым звуком. У меня раньше тоже имелись проблемы с алкоголем. Мы пили вместе с мужем. Вроде понемногу, но даже то количество, которое я принимала, было опасным, потому что у меня в этом плане нехорошая наследственность. Родители мои ведь тоже пили. И вот когда на том форуме мне рассказали о симптомах болезни и когда я сама послушала истории бывших алкоголиков, то поняла, что я тоже потенциальный алкоголик. Что у меня есть зависимость.
Позже я стала разбираться, откуда эта болезнь, и поняла, что приобрела её ещё в два годика, когда бабушка напоила меня суром (домашним пивом, что варят в коми деревнях). Так была заложена маленькая «бомбочка», которая потом сработала. В 16 лет я начала выпивать со своими сверстниками. Вроде баловалась, но к 36 годам поняла, что спиваюсь. Причём каждый понедельник говорила себе, что больше пить не буду, а в пятницу уже ждала, когда мы с мужем сядем за стол с бутылочкой и начнётся веселье. С этой бутылочкой у нас сразу же начиналась такая любовь, что мы могли долго вместе сидеть, разговаривать на разные темы. Выпьем одну – за другой бутылкой сходим. А на следующий день начиналось похмелье. Потихоньку алкоголь брал своё, начали происходить нехорошие вещи. Дошло до того, что я разбила железным ведром голову мужу и даже не помнила этого. Когда на следующий день муж сказал мне, что я его чуть не убила, то я стала возмущаться, мол, этого никак не могло быть! Как я могла ударить своего мужа, это же абсурд! Даже слышать этого не желала... Тогда я впервые в жизни поняла, что со мной творится что-то не то: в какой-то момент опьянения что-то щёлкало у меня в голове и я дальше ничего не помнила.
Стала я лечиться у врачей, обращалась к психиатрам, но они мне ничем помочь не могли. Никто мне не сказал, что проблема моя просто в том, что я – алкоголик. А я боялась в этом себе признаться. И вот однажды, когда мы «обмывали» на кладбище очередного покойника, моего двоюродного брата (он по пьянке умер, в сорок лет), пошла я на могилу к матери, упала на неё и впервые в жизни призналась: «Мама, я спиваюсь! Ты сама погибла от алкоголизма, и я тоже погибаю. Помоги ты мне!»
Так я сделала первый шаг к выздоровлению. С того момента в моей жизни стали происходить удивительные вещи. Может, мама там помолилась за меня. У неё вера была простая и понятная. Куда бы она ни выходила, что бы ни делала, всегда говорила: «Господи, благослови!» Я пришла в Церковь, стала исповедоваться.
Сразу же после того случая, как я сделала признание маме, мы с шестилетним сыном поехали на Кавказ. И там жили на квартире у верующей семьи. До этого я немножко уже начала молиться: читала «Отче наш», «Богородицу», хотя веры настоящей у меня ещё не было, а было больше суеверия. И вот там эти верующие люди дали мне Библию почитать. Я стала читать, и первое, что меня торкнуло, – слова Господа о людях, таких как я. Которые всё хорошее, что хотят, не делают, а всё плохое, что не хотят, делают. Думаю: это про меня написано. Я тоже не хочу ругаться, не хочу ссориться, а делаю это. Хочу делать добро, а не могу. Там перед кроватью у меня висела картинка, где Христос стоит перед дверью и стучит. И всё время, пока я перед сном читала Евангелие, смотрела на эту картинку...
Как-то мы отправились в горы, выбрались на горное плато. Вокруг – красота необыкновенная! И вот на этом плато я села на камушек, и, видимо, от всего увиденного меня переполнило такое чувство признательности Богу! «Господи, – говорю, – я хочу, чтобы Ты вошёл в мою жизнь». И словно половодье затопило душу, такая полнота! Мне прямо там захотелось кричать всем: «Люди, Бог есть!»
С того момента я стала ощущать, что Господь – реален, как ты и я. Так пришла вера, с той поры скоро буду встречать уже свою 15-ю Пасху. После той встречи с Богом я перестала пить и курить. Стала воцерковляться и работать над ошибками своей прежней жизни. Потом была катехизация – Господь послал людей, через которых я стала изучать Священное Писание. Собралась группа из десяти человек, мы прошли оглашение в московском Сретенском храме и до сих пор мы встречаемся нашей общиной, молимся друг за друга.
У меня-то проблемы с алкоголем прекратились, а вот у мужа остались. В Москве мне дали книгу о программе «12 шагов» – есть, оказалось, такая программа излечения алкоголизма. Я её читала девять месяцев и думала: зачем же она мне дана? И вот семь лет назад мы с подругами, у которых мужья продолжали пить, собрались у меня на кухне и решили создать группу анонимных алкоголиков.
Тогда же ночью мне снится сон, будто моя икона Божией Матери «Троеручица» мироточит так обильно, что с неё миро течёт ручьём. Во сне говорю мужу: «Держи икону, я побежала за банкой». И мы собрали полную трёхлитровую банку мира. Икона эта у нас действительно мироточила, только раньше, когда мне было очень тяжело – тогда я только отказалась от спиртного и мне необходима была помощь Божья. Господь через это мироточение как бы говорил мне: «Я слышу тебя и помогу». А теперь снова как бы знак подал.
К сожалению, не всё у меня получилось. Главной целью было, чтобы муж стал трезвым. Получилось же, что муж до сих пор пьёт, а анонимное движение существует и помогает другим людям.
Конечно, чтобы избавиться от алкогольной зависимости, надо много трудиться самому. На это мало кто способен. Люди к нам приходят и уходят. Есть те, которым сходу удалось отказаться от алкоголя и больше не возвращаться к нему, а есть такие, которые постоянно срываются, снова приходят к нам и начинают всё сначала. Есть и те (их около ста человек), кто приходит постоянно – исцелились не только сами, но помогают исцелиться от этой болезни и другим.
На самом краю
– Я родился в семье, где алкоголь употребляли и мать, и отец, – рассказывает о себе второй мой собеседник, назовём его Антоном. – Сначала пили только по праздникам. Но мой отец работал музыкантом-трубачом, играл в духовом оркестре – а у них то похороны, то свадьба, и всегда с пьянками. Когда отец стал пить уже беспробудно, мама с ним развелась, а через год, когда мне исполнилось 10 лет, он наложил на себя руки. Тогда ему был всего 31 год. Алкоголь – страшная сила, он сделал одно своё чёрное дело и продолжил уже на мне. Когда я стал пить, меня тоже преследовали жуткие бесовские наваждения, желание покончить жить самоубийством.
В первый раз я выпил в десятом классе, с друзьями. Пили дешёвое вино, на которое смогли денег наскрести. В армии я даже попробовал наркотики. Было это так. Служил в Казахстане на центральном ядерном полигоне, близ города Курчатов. Находились в степи. Я был сержантом, фактически командовал взводом, поскольку офицер мой по разным объектам разъезжал. Потом я принимал участие в боевых действиях и получил ранение, попал в реанимационное отделение. Там и выкрал ампулу сильного обезболивающего средства, приготовленного на основе опиума. И вот в солдатском клубе укололся в первый раз.
«Приход», как наркоманы это называют, был «качественный», с мультипликацией. Я проваливался в мир видений. Побывал на концерте моей любимой американской группы «Rainbow» Ричи Блэкмора. До этого я никогда эту группу не видел, была только пластинка с её записями. После первого же укола ломки были ужасные. Господь меня уберёг от продолжения, показал, что это такое.
С детства я понимал, что Бог есть. У меня бабушка была верующей, у неё имелась икона преподобного Серафима Саровского. Мне никто не говорил, кто на ней изображён, и я думал, что этот седой старичок и есть Бог. Потом только узнал, что это за святой. Сейчас я постоянно молюсь преподобному Серафиму, в том числе и за всю свою семью, поскольку это наша родовая икона.
В школе учился я очень хорошо. Всё мне было интересно, знания усваивал слёту, мне не надо было ничего заучивать – запоминал на уроках. А поиски Бога начались с духовной пустоты, которую я ощутил, когда пришёл из армии. Начал изучать восточную философию, буддизм, йогу. Был одним из создателей рериховского общества в нашем городе. Естественно, мы медитировали. Один раз домедитировались так, что я вылетел из тела и увидел себя со стороны. Я почувствовал этот «тонкий мир» и его суть – могильный холод и ужас. Тут же, испугавшись, возвратился обратно в своё тело. Понял, что не туда лезу. Вместе с другом, будущим священником, мы поняли, что эти занятия ни к чему хорошему не приведут. Так получилось, что в православие я шёл через ум, а не через сердце. Но Господь постоянно сводил меня с такими людьми, которые светились верой.
В то время у меня всё в жизни было хорошо: высокооплачиваемая работа, которая мне нравилась, хорошая семья, дети. После армии заочно окончил питерский университет, получил высшее экономическое образование. В 1986 году с другом поехали в Москву и там на Рождество попали в Сретенский храм. Он был переполнен народом – около двух тысяч человек! Все пели общие молитвы. На меня это произвело потрясающее впечатление. Позже с группой из восьми бывших рериховцев я прошёл там оглашение. Полтора года надо было изучать Священное Писание, службу, церковный устав.
А вот с супругой, хоть она и крестилась, отношения стали расстраиваться. Потому что она оставалась неверующим человеком. Я пытался привести её к вере, но всё без толку. И как-то перестал уделять время семье. Много занимался церковным просвещением, спешил на помощь к другим, а жену оставлял на втором плане. По сути дела, я сам виноват был в распаде семьи. Говорил людям о том, каким должен быть верующим человек, а сам таковым фактически не являлся. Мог даже накричать на жену и на детей. Острые вопросы, которые возникали в семье, мы пытались разрешить с помощью бутылки. Пили, потом приходили к примирению, и так продолжалось долго. Стали выпивать не только по праздникам, но и в будни. Я стал изменять ей по пьянке, она – тоже. Потом начались запои и я потерял работу.
Когда я запил, то, конечно, уже перестал молиться. Вера у меня тогда была такая: «купи – продай». Я что-то сделаю во славу Божию и прошу у Господа: «Дай мне за это что-то взамен». Получается, что я трудился не во имя Бога, а из личной корысти. Какое уж там полагание на Божью волю – мне хотелось жить хорошо, чтоб жена была верующая, дети послушные и всё прочее. Чтобы всё было по-моему.
В самом начале, придя к Богу, я и молитвенное правило читал, и на службы регулярно ходил, в пост не то что не ел, а голодал. Доходило до того, что приезжал на машине до храма и от слабости не мог выйти. Батюшка меня отругал за такой пост: «Ты чего делаешь? Прекращай эту самодеятельность». А когда начались проблемы с женой и пьянки, то всё наоборот перевернулось – в храм вообще перестал ходить. Такой замкнутый круг: чем больше пью, тем больше духовная пустота и тем больше хочется пить.
Может быть, я и удержался бы на краю, но тут такое случилось. Прежде мы снимали жильё, а тут я купил новую квартиру, документы оформил на жену. И когда всё было оформлено, квартира получена, она мне сказала: «Всё, хватит, сюда ты больше не зайдёшь». Выгнала из дома. Я был словно оплёван, обида выросла до неба. Эту обиду заливал водкой. Где меня только не носило. Как я только не умер, как меня не убили! И в пьяные разборки и потасовки я попадал, пьяный садился за руль, ездил по злачным местам. Жил тогда у матери, вынес и пропил её стиральную машину, телевизор. Пили вместе с мамой. Однажды по пьяной лавочке я её так оттолкнул от себя на диван, что у неё оказался сломан позвоночник. Я этого совсем не помню и до сих пор не могу понять, как это могло произойти. Она не смогла уже работать, её положили в больницу. Слава Богу, в милицию на меня не подала.
Потом я узнал про существование группы анонимных алкоголиков и пришёл сюда. В программу «12 шагов» я не особо и верил. В ней везде Бог, и все они, анонимники, опираются на Евангелие. Думал: «Зачем мне это, я и сам знаю, что мне делать». В первое время ходил на собрания просто потусоваться, но постепенно начал понимать, что у меня болезнь. Осознал своё бессилие перед алкоголем. Это было первым шагом. Ещё я понял, что, кроме как на этих собраниях, о своих проблемах я нигде не могу говорить. Да, исповедь в храме спасает, но она для другого, это не психотерапия. А мне нужны были постоянное общение и поддержка.
Однажды очень сильную помощь получил я у священника. После трёхнедельного запоя в глубоком похмелье поехал к отцу Антонию в Онежье. Меня всего колотило, очень нехорошо было. И вот после службы, когда уже все улеглись, отец Антоний поселил меня в отдельную келью. Я закрыл глаза и вдруг вижу ужасы, как в фильмах Люка Бессона. Отовсюду морды бесовские вылазят. Открыл глаза – то же самое. Участвую как будто в очень жуткой мистерии. Ощущение могильной мерзости и ужаса, против которых не можешь устоять. Пробовал молиться, и на какое-то время они пропадали, потом опять приходили. Чертей в привычном понимании я не видел, бесы были в основном какие-то маскарадные. Были и симпатичные лица, но и от них веяло мерзостью. Они менялись и подначивали меня к самоубийству. И действительно, мне хотелось наложить на себя руки, чтобы только выйти из этого сатанинского представления – в таком цепенящем ужасе уже не мог пребывать. Утром пошёл я к отцу Антонию, рассказал ему всё. Он мне дал стакан кагора. И видимо, батюшка за меня помолился. Я уснул и проспал весь день. Больше этих бесов не видел. Пожил у батюшки больше месяца, исповедовался, причащался, обрёл душевный покой. Вот что значит долгое общение с духовным отцом. К алкоголю совсем не тянуло. Но когда я вернулся в город и остался один на один с собой, то снова взялся за бутылку.
Однажды, пьяный, переходил я через дорогу и меня сбила машина, мчавшаяся на бешеной скорости. За рулём, наверное, был такой же пьяный, как и я. Я подлетел в воздух и упал. Множественные переломы рук и ног, тазобедренной кости. Два с половиной месяца лежал в больнице. Молодой врач сказал, что я могу остаться инвалидом на всю жизнь. Но Господь миловал. Всё срослось, зажило, стал снова ходить. Хотя получил инвалидность и до сих пор проблемы со здоровьем есть. Седьмой вот год хожу к анонимным алкоголикам и только первый год совсем не пью. Лишь сейчас начал основательно применять на себе программу «12 шагов» и разбираться, откуда у меня вылазят все эти «косяки», которые не дают мне нормально жить.
Любовь человеческая
Это всего две истории из тех, что рассказали мне «анонимные алкоголики». Говорили они, ничего не приукрашивая, всё как есть. И было видно, что их собрания – не панацея, не всем они сразу помогают.
Надо сказать, многие относятся к движению «А.А.» с сомнением. Обычно в вину им ставят, что они используют методику, которая схожа с протестантской: практика наставничества-шефства, исповеди в группе, общая молитва, во время которой люди берутся за руки. Во многом протестантский у них и стиль выступлений на публике. И в речи Анны я тоже уловил знакомое, не раз слышанное у сектантов: «Бог вас любит!» Анна буквально так сказала: «Главное, что с помощью программы “12 шагов” неверующие приходят к Богу и обретают такую живую веру, которую, по свому опыту знаю, даже трудно обрести в Церкви. Только работая по этой программе, я поняла, что Господь – наш Отец Небесный, что я – Его любимая доченька. И это для меня было настоящим откровением. Нам мало говорят с амвона, что Господь любит нас. Всех – и алкоголиков, и наркоманов, и блудников. Раньше я не знала, что такое любовь Бога. Как Он может меня любить, я же такая грешная! Но наставники объяснили мне: “Представь, что ты мать, а твой ребёнок упал и валяется в грязи. Что ты будешь делать? Ты же не будешь его пинать. Ты его поднимешь, прижмёшь к груди и ещё на руках понесёшь. Вот так и тебя Бог любит, носит постоянно на руках, только не все это способны видеть”. Для меня было откровением, что Бог меня любит именно так...»
Вроде бы всё верно, да, Бог нас любит. Но не так упрощённо – тут я с Анной бы поспорил. Любовь матери к своему собственному чаду часто бездумна и бывает эгоистичной, иногда она может даже нанести вред правильному воспитанию ребёнка. В этом смысле отцовская любовь более трезва и справедлива. Но суть даже не в этом – вообще сравнивать человеческую и Божью любовь неуместно, это упрощение. Божья Любовь выше человеческого понимания, мы можем только её чувствовать на себе.
Ещё в укор «А.А.» ставят, что некоторые апологеты этого движения настаивают, чтобы группы общения посещались анонимными алкоголиками пожизненно, другие же методы избавления от зависимости они считают недейственными. Из этого делается вывод, что у алкоголиков, вместо алкозависимости, формируется зависимость от общения в группах. И вправду, как сказала мне Анна, их группу продолжают посещать сто человек, которые считаются вроде бы как уже «исцелёнными». Она объясняет это их желанием помочь новичкам, тем, кто ещё не отстал от пагубной привычки. Возможно, это и так. А может, объясняется это проще: людям не хватает общения, и они укрепляют свою волю жить без алкоголя на таких вот собраниях «А.А.».
Как бы там ни было, любой опыт борьбы с самым страшным российским бедствием – пьянством – надо принимать во внимание, искать полезное, адаптировать, брать на вооружение. Ещё в 2005 году Святейший Патриарх Алексий II дал благословение на создание при храмах Москвы групп самопомощи для людей, страдающих алкогольной и наркотической зависимостью. Официальное отношение Русской Православной Церкви к программе «12 шагов» изложено в документе «Концепция Русской Православной Церкви по реабилитации наркозависимых». Там говорится, что она «не является церковной программой в православном понимании». Между тем «функционирование при приходах и монастырях групп самопомощи или реабилитационных центров, работающих по программе “12 шагов”, не является препятствием для становления церковной реабилитации и может поощряться».
Лично для себя после встречи с «А.А.» я вынес убеждение, что искреннее, откровенное общение людей между собой решает многие проблемы, поддерживает в человеке направленность к добру. В наше время и на работе, и в семье, и, к сожалению, даже в приходской жизни, где мы называем друг друга братьями и сёстрами, такого общения не хватает.
Евгений СУВОРОВ
 | назад |
| вперед |  |
