ДЕТСКИЙ ВЗГЛЯД

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

– Что это ты рисуешь?

– Бога.

– Но ведь никто не знает, как Он выглядит!

– Сейчас узнают!

*    *    *

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

– Что с ней случилось?

– Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

– А Боженька что, выкинул её обратно?

*    *    *

Спрашиваю сына (6,5 лет):

– Что такое «трудолюбие», Костик?

– Это когда трудно любить, да?

*    *    *

Саша (6 лет) рассказывает сказку про трёх поросят, доходит до места, где волк упал в кипящий котёл.

– Ай-яй-яй, бедный волк, ошпарился! – восклицаю я.

– Что ты, мама! Это же волк. Он же плохой, ему так и надо!

– Ну и что, что плохой, всё равно его жалко...

Саша, принципиально:

– Мама, ты что?! Не переходи на сторону зла.

*    *    *

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

– Я ловлю рыбу!

– Уля, это же для доктора!

– Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

– Да вот, горло болит. Вы можете помочь?

– Не могу.

– Почему?!

– Я рыбу ловлю...

*    *    *

Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:

– Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

– Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует. Ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.

*    *    *

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:

– Отведай-ка силушки богатырской!..

*    *    *

Ребёнок (9 лет):

– Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

*    *    *

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

– А что это у тебя живот всё больше и больше?

– Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! – отвечает мама.

Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:

– А уж не беременна ли ты, голубушка?

*    *    *

Бабушка:

– Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

*    *    *

Моя дочь (6 лет) страшно ленивая. Поливала дома цветы и плеснула немного воды на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила и очень быстро вытерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается?

*    *    *

Прихожу с работы домой. Сын (3 года) с воплем: «Мама, что ты мне принесла?» – начинает рыться в сумке.

– Глеб, разве можно открывать чужую сумку?

Глеб в ужасе:

– Папа, мама принесла домой чужую сумку!

*    *    *

На балкон выходит мама и кричит:

– Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

– Я замёрз?

– Нет! Ты хочешь кушать!

Юле шесть лет, ей нужно пройти тестирование – проверку на готовность к обучению.

– Начнём с самого простого, – сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. – Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?

Юля молча опустила глаза.

– Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?

Юля прикусила губу.

– Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?

– Забыла, – прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.

– Я думаю, вам рано идти в школу, – сказала психолог Юлиной маме. – Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!

Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:

– Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?

– А! Вспомнила! – просияла девочка. – Муляжи!

*    *    *

Всеволод (14 лет):

– Папа, вот ты можешь сходу отличить амфибрахий от дактиля?

Муж:

– Видишь ли, сынок, в повседневной жизни мне это не требуется, а если вдруг понадобится, я всегда смогу заглянуть в Интернет.

Всеволод:

– Угу, мне сегодня за точно такой ответ на литературе пару влепили.

*    *    *

Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну:

– Что вы будете заказывать?

Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнёс:

– Я бы хотел хот-дог.

Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:

– Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.

Официантка проигнорировала её слова:

– Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? – спросила она мальчика.

– С кетчупом.

– Я буду через минуту, – сказала официантка и отправилась на кухню.

За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:

– Знаете что? Она думает, что я настоящий!